Você é um tremendo babaca e ainda aplica cantadas do tipo "não sabia que boneca andava..."? está cansado de ouvir respostas cheias de ira e raiva, que te colocam abaixo de zero e te fazem motivo de piada entre os amigos?? pois seus problemas acabaram! é só ler as respostas ai em baixo e aplicar na sua vida, bom proveito:


Cena 1

Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Cena 2

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cena 3

Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cena 4

Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Cena 5

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cena 6

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Pra não passar o dia em branco "garimpei" essa piada da internet, achei ela boa, espero que gostem:

o gago pediu para vender bíblias,pediu ao vendedor para lhe dar 50 bíblias então no seu primeiro dia de trabalho as vendeu todinhas.
Então foi 100,200,300.
O dono perguntou:
-Como você vende tantas bíblias assim?
O gago respondeu.
-eu di-di-go-go-a-a-si-si-m
Que-quer com-com-prar ou q-q-que-e-e-u-u-le-le-i-a-a

Assim que algum brasileiro se habilitar a fazer o teste e der certo, por favor, enviem videos assim coloco no blog e tento também (pô 10 reais naquele projeto de hamburguer é um roubo!)

Depois disso eu não tenho o que declarar, perfeito!!

E não é nenhum milagre! o nosso amigo tinha um problema muito sério, cotonete entalado! por 9 anos sem ouvir por causa de um cotonete, a criança deve ter ficado traumatizada, eu processaria a fabrica que fez o cotonete que entalou!! segue a notícia:


Um menino britânico passou nove anos vivendo como se fosse surdo de um ouvido. Desde pequeno, Jerome Bartens não conseguia ouvir absolutamente nada no ouvido direito e os médicos diziam que não podiam ajudar. De repente, o menino começou a ouvir quando um pedaço de cotonete saltou de seu ouvido.

Segundo o jornal Daily Mail, a família acredita que o pedaço de algodão do cotonete deve ter entrado em seu ouvido quando ele tinha 2 anos e que a haste plástica do objeto tenha quebrado.

O menino aparece no site do jornal mostrando a pequena parte de algodão, agora totalmente marrom, que saltou de seu ouvido quando ele tomava banho de piscina. Após anos lutando para ouvir na escola, aumentando o volume da televisão e da música, a criança está descobrindo um mundo novo de ruídos.

Enquanto isso seus pais questionam os médicos como foi possível que o problema não fosse identificado antes. Jerome passará por exames médicos.

Você ta sem nada pra fazer? faça que nem eu, coloque frases cretinas no google e veja as respostas, o google pode ser um site, mas mesmo assim é muito mais "inteligente" que o povo brasileiro! Não entendeu o que eu quis dizer? (claro, você é brasileiro...calma, calma! brincadeira!) eu explico, vá na pagina inicial do GOOGLE e digite "o maior mentiroso do brasil" e clique em ESTOU COM SORTE, surpreso com o resultado? não deveria!
Pros mais preguiçosos eu coloco uma screenshot do resultado:



Não acredita? pois tente e veja você mesmo, Sr(a) desconfiado(a)!

Notícia assustadora né? mas não, essa não é no brasil, ainda estão muito ocupados com o caso do rei Momo magro (um absurdo, como pode? rei Momo magro??!), mas uma corte de pessoas que tecnicamente deveriam perceber isso só de olhar (afinal, como teriam completado uma faculdade se não distinguissem um macaco de um homem?) decidiu essa semana que um certo Chimpanzé, definitivamente não é gente, muito chocante, merecem o prêmio nobel da ciência pela descoberta, segue a notícia:

"A Suprema Corte da Áustria bateu o martelo na última terça-feira (15): chimpanzé não pode ser considerado gente. A Association Against Animal Factories, grupo sediado em Viena que luta pelos direitos dos animais, tentou fazer com que um macaco fosse considerado uma pessoa. Nome de gente, pelo menos, ele tem: Matthew Hiasl Pan. O nome humano também já foi motivo de briga com a Justiça, em setembro de 2007, em outro round dessa briga. O objetivo do grupo era ser nomeado tutor de Matthew e, assim, ganhar sua guarda. A Suprema Corte rejeitou o pedido.

O abrigo onde Matthew viveu por 26 anos está indo à falência, e o chimpazé corre o risco de virar um sem-teto. Ele e outra chimpanzé do abrigo, Rosi, foram capturados quando bebês em Serra Leoa, em 1982, e levados para a Áustria para serem usados como cobaias de experiências farmacêuticas. Autoridades interceptaram a operação e levaram os macacos para o abrigo.

O grupo pretende organizar uma fundação para coletar doações para Matthew, cuja expectativa de vida em cativeiro é de 60 anos. Doadores se ofereceram para ajudar a sustentá-lo. Mas, pelas leis austríacas, somente uma pessoa pode receber donativos e presentes.

Os ativistas argumentam que apenas sendo tratado como ser humano é possível assegurar, ainda, que ele não seja vendido para fora da Áustria.

O caso deve ser levado agora à Corte de Direitos Humanos da União Européia."

Encontrei uma lista que NINGUEM consegue ler até o fim de uma vez, você vai ter que ir até o banheiro antes, pq na metade a vontade de se mijar de rir é insuportável!
São homenagens que apenas brasileiros LEGÍTIMOS são capazes de fazer, obras de arte! (por isso paulo coelho vende tanto!)
segue a lista:


Valdísnei
Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

Kaelisson Bruno
Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno).

Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
Caso famoso em Recife.

Merdalina
Pois é. Tem de tudo.

Maiquel Edy Marfy
Seria Michael com Eddie Murphy?

Maycom Géquiçom
Sem comentários.

Urinoldo Alequissandro
O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar
o garoto com um urinol.

Kevinson Junior
O nome do pai era Rafael.

Caralhecilda
Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?

Um Dois Três de Oliveira Quatro
Esse é famoso. É um agricultor potiguar.

Tospericagerja
Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto,
GERson, JAirzinho.

Jean Claude Van Dame da Silva
Um magrinho raquítico.

Erripóter
A mãe não se chamava J.K Rowling (pode ser também uma homenagem ao Harry Potter).

Laion, Pantro e Xitara
Geração Thundercats.

Bilidudilei e Jimibradilei da Silva
Irmãos.

Letisgo
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.

Railander da Silva
Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.

Heman Eduardo
A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.

Bruno
Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de… Marrone!

Eneaotil
Era mais fácil chamar de NÃO.

Darzã
O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.

Kwysswyla
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.

Shaite
Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem.

Madeinusa
Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.

Free William da Silva
Free Willy legendado.

Mijardenia e Merdamercia
Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.

Leidi Dai
Nem precisa tecla SAP.

Magaiver
Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.

Aga Esterna
Essa era uma jóia! Literalmente.

Mari Onete
Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.

Ulton
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L.

Istiveonder da Silva
Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.

Uiliam Bone
Futuro apresentador do Jornal Nacional.

Hyrum
Pronuncia “Airon”. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.

Miquetiçon
Segundo a mãe, pronuncia-se Mike Tyson.

Hotidogson
Nem o cachorro quente escapa da homenagem.

Milquesheiqueson
Qual era o sabor?

Abias Corpus da Silva
Esse nunca iria preso.

Vida de desocupado é assim, uma eterna caça ao que fazer, decidi então checar os parceiros, pra ver se estavam no ar, exibindo também meu banner, e claro, ler os posts e dar umas risadas também, afinal ninguem é de ferro, em alguns dos sites eu não encontrei meu banner, apesar de procurar na home de todos, alguns estavam fora do ar ou sem postagem a muito tempo, de todos esses eu retirei o banner aqui do Pobre Otário, se eu exibo os banners na home, é justo que os meus também sejam exibidos na home, alguns casos relevei, mas a maioria não, sobre os blogs offline ou desatualizados, não acho que seja bom ter blogs mortos numa área em que eu INDICO que visitem, tira a confiança...
Enfim, se o seu blog foi excluído da lista de parceiros comente aqui ou mande e-mail que eu informo o porque e posso rever o caso.

Porra, vida de pobre é foda! Caco Antibes que estava certo quando dizia: "Eu tenho HORROR a pobre!!"

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli ?
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nega ! Tamo aqui fudendu numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cú.

Alguem já se perguntou o por que do formato de sua genitália? o por que do odor?
Infelizmente (infelizmente?) eu nunca, mas achei algo na internet capaz de sanar metade das dúvidas que surgiram na minha cabeça após encontrar esse algo, se você é um desocupado que já formulava esse tipo de pergunta antes, tenho metade da resposta.
"metade?" você pergunta; eu digo:
Sim, metade, encontrei uma poesia que revela a origem do orgão reprodutor feminino (vulgo xota, ou como preferirem) mas ainda não encontrei algo esclarecedor sobre a genitália masculina (vulgo pinto, ou, novamente, como preferirem), segue a poesia:

Sete bons homens de fino saber

Criaram a xoxota, como pode se ver:

Chegando na frente, veio um açougueiro

Com faca afiada deu talho certeiro

Um bom marceneiro, com dedicação

Fez furo no centro com malho e formão

Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno

Forrou com veludo o lado interno

Um bom caçador, chegando na hora

Forrou com raposa a parte de fora

Em quinto chegou sagaz pescador

Esfregando um peixe, deu-lhe odor

Em sexto, o bom padre da igreja daqui

Benzeu-a dizendo: "É só pra xixi!"

Por fim o marujo, zarolho e perneta

Chupou-a, fodeu-a e chamou-a boceta.


gostaram?? é tão tosco que não tem como não rir !!

Uma expêriencia que fiz hoje, fui ao google.com (em INGLÊS!) e digitei na busca
"Find Chuck Norris"



Depois cliquei em:
"I'm feeling luck"
Você sabe o resultado?
Pois descobri que o Oráculo, Google é muito mais sábio que supunha minha vã filosofia!
vejam o resultado:



Não acredita? Tente você mesmo, é só seguir os mesmos passos!!

Perai, cadê a casa??! você chega de uma longa viagem, cansado e louco pra dormir, e quando sai do carro e vira-se pra sua casa, cadê ela? foi tomar um ar fresco? hmm, acho dificil, no lugar dela existe apenas um vazio, nada mais. O que raios você faria??
Pois isso REALMENTE aconteceu com essa pobre mulher russa:

"Uma russa que voltava de descanso no campo teve uma surpresa desagradável ao voltar para casa: a residência não existia mais. A casa de Lyudmila Martemyanova foi destruída erroneamente por trabalhadores de empresa de construção que receberam instrução para limpar um terreno.

"Não ficou nada, nem uma madeira", disse Lyudmila lutando contra o frio em terreno coberto de neve na cidade de Nizhny Novgorod. Um promotor local, Nikolai Govorkov, disse que a companhia destruiu o prédio errado em vez de uma propriedade próxima, marcada para demolição.

Lyudmila levou seu caso para a Justiça. Ela recusou indenização oferecida pela empresa, dizendo que não é suficiente nem mesmo para alugar um quarto nos arredores da cidade.

As audiências judiciais começaram na quinta-feira. Enquanto isso, Lyudmila está ficando entre as casas de sua filha e de sua irmã."

Existem muitos mitos sobre como cuidar de um bebê, coisas que não se pode fazer, obrigações que se adquire, você acredita que você precisa limpar a bunda dos bebês??
Chocante não? até mesmo dar de comer pra esses mortos de fome os pais são obrigados a dar! e depois que crescem então tudo piora, passam a pedir dinheiro pra sorvete (como se pagar o arroz e feijão já não fosse castigo suficiente! afinal foram apenas alguns minutos de bem-estar por uma vida toda de sofrimento!) e não bastasse essas inconvêniencias, os mal agradecidos te agradecem chorando a noite toda e acordando a vizinhança toda! se ainda assim você quer ser pai/mãe, ou se o mal já está feito, siga esses conselhos para ter um filho mais feliz:

Você, homem de bem, trabalhador do nosso grande Brasil, tem notado que anda olhando demais para aquele colega loiro de olhos azuis no seu trabalho? acredita que pode estar passando pro lado rosado da força? e você, esposa honrada, que ama seu marido, está vendo seu marido ter "reuniões" demais nos fins de noite, e quando vai checar, desconfiada suas roupas, não vê marca de batom, mas sente um forte cheiro de colônia masculina que você sabe que não é dele?
Pois eu trago a vocês um teste revolucionário pra saber se o fulano é uma fulana!
O texto é grande mas certamente valerá a pena e sanará qualquer possivel dúvida:

1. Se você chega aos 30 anos sem pança, na certa você é gay. Sem mais a acrescentar.

2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade masculina: "ô bosta de cachorro, venha cá", "deita, caralho!". Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho peludinho"... Bichona!!!

3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro.
Que frescura. Homem que é homem caga em qualquer canto (igual ao cachorro!)

4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca light . Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho!
Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.

5. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie", vá se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de nome de torta?


6. Alimentar o cachorro com comida para cães. Bichinha! As multinacionais inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados. O cachorro come o que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se afeminados. Já não bebem água de torneira, afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do gato.

7. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da namorada.
Dirigir com as duas mãos no formato do relógio às 10:10, vc é um Boiolinha.

8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de frutinha. Homem de verdade não olha para essas coisas porque é imune aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?

9. Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar, sem lugar a dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o peido mais fedido e barulhento.

10. Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam para descolar uma mina, mas daí dizer que gosta vão centenas de quilômetros de pederastia.

11. Repara demais no modo de vestir de uma guria e pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos airbags e do pára-choques da menina.

12. Aquele que recebe e reenvia e-mails sobre amizade, amor, ternura e outras balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que se não repassar, algo de terrível lhe vai acontecer.

Por que alguem, em sã consciência poderia QUERER ser pobre? embora isso seja duro de acreditar, existem sim vantagens nessa tão desvalorizada classe social, trazem beneficios à saúde e ao ego, afinal tem coisas que um magnata nunca vai fazer (e eu não to falando de lamber a tampa do iogurte). Então enumero 10 vantagens em ser pobre:

1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

Muito foda as duas!


SEXO ORAL POR TABELA ENGRAVIDA?


PELOS PODERES DE GREYSCOW EU SOU ANÔNIMO!!

Nada pra fazer, resolvi dar uma busca no youtube, e achei alguns videos muito bons:

GORDINHO SE SOLTA NA FRENTE DA WEBCAM


PILOTO DE 1ª


PERVERTIDO?


E LÁ NOS PAMPAS GAÚCHOS...

Link era um garoto comum, que vivia na floresta encantada, desde pequeno excluido não tinha amigos, até que um dia a prima de sininho, banida da terra do nunca  veio parar na floresta de Link, os dois se tornaram miguxos inseparáveis, Mas a prima de sininho sofre de disturbios de personalidade e muda de nome em todo jogo, Zelda, uma princesa sapatão que usa toda e qualquer oportunidade como desculpa para se vestir de homem, costuma pedir ajuda de Link para salvar Hylure do Lider dos mendigos Ganondorf, como recompensa Zelda costuma se dar de presente ao nosso herói (ou seja, ele dá umazinha toda semana sem falta!).

O que poucos sabem é que Link alimentava um sonho desde criança, ele é o herói de hylure mas nunca quis essa grandeza, seu sonho era outro, Link sempre quis ser Bóia-fria! cortar cana é o verdadeiro talento de Link, ele não pôde se desviar de seu sonho totalmente, razão pela qual entre um templo e outro ele corta os matos mais altos nos dominios de hylure:

Link cortando os matos de hylure

Além de seu sonho de infância não realizado, Link sofre de problemas de saúde; Ele é mudo (mal genético, pois Link é filho de Dunga, da Branca de Neve), e além disso, Link sofre de Mal de Alzheimer, razão pela qual, em suas férias (entre uma volta de Ganondorf e outra) ao passear nos bosques da floresta encantada, sempre esquece a porra de sua espada entalada em algum lugar, e só se lembra onde no meio do jogo seguinte!


Local onde esqueceu sua espada pela centésima vez

Uma ultima Consideração, a nacionalidade de Ganondorf, como todos devem saber é BRASILEIRA, pois ele "È brasileiro e não desiste nunca."

Não sabe o que é zelda? então clique AQUI

Descendente da Baronesa Waisse Füder da familia Schupënpau, Caco Antibes nasceu louro, lindo e forte em Søssephoden, vilarejo localizado no norte da Dinamarca. Após anos de estudo e aperfeiçoamento de seu inglês veio para o Brasil ainda louro, lindo e forte com 15 anos de idade e bronzeou sua branca cútis em praias como o Guarujá, parando somente quando essas foram infestadas pelos ditos POBRES, raça pela qual mantém ódio até hoje. Mesmo louro, lindo e forte, Antibes e sua família sofreram as consequências das loucuras de um Presidente que só não é pior que o atual e tiveram o seu império completamente destruído.
Louro, lindo e forte, Caco Antibes teve de se mudar para a degradada região do Largo do Arouche, onde vive até os dias atuais, com Magda, a eposa que conheceu numa visita à instituição AACD, Cascacú, quer dizer Cassandra, sua sogra e Vává um empresário falido, pobre e irmão de Cassandra.

FRASES SÁBIAS DE CACO ANTIBES:

"Pobre quando vai na praia fica boiando no mar com a barriga de cerveja, enquanto rico afunda só com o peso do Rolex".
"Pobre não pode fazer festa, já faz duas "bandeja", uma de CAJUZINHO outra de "COCRETE"!"
"Pobre Sempre tem mais de um nome para parecer que e rico: Pamela Regina Soraia chama teu primo, Romulo Gustavo Herique pra come tumbem!"


Caco transmite seus conhecimentos de inglês:


Gosta de Sai de Baixo?

AQUI tem mais vídeos!

Me pergunto se esse povo não cansa de fazer merda no orkut, é uma pior que a outra, são tantas que já até perdi as contas!
Quem nunca deixou um depoimento com informações mais pessoais pra alguem, por achar a página de scraps um local público demais para tal? pois é, mas geralmente quando você faz isso, a pessoa NÃO aceita o depoimento, já nesse caso....
OBS:Vocês Já sabem, mas não custa repitir, clique nas imagens para amplia-las



Só isso já seria algo bem engraçado certo? pois não bastasse isso, a "vítima" da pérola ainda nos coroa com isso:



Por que nos coroa, você me pergunta...
Ela não poderia apagar o depoimento?? acho que a adrenalina subiu ao cérebro, nessas horas não se pensa né??

hehe

Quando você acha que nada mais pode te surpreender, sempre tem um babaca que consegue não é mesmo? Muito legal do Ministério Público tomar conta em primeiro plano, de casos de EXTREMA IMPORTÂNCIA para o nosso país, que afinal são poucos pois o Brasil é um país sem nenhum tipo de problema, sem políticos corruptos, facções criminosas, assassinos e etc... Nããããooo, que é isso, muito melhor pro Brasil que os promotores gastem seu tempo com causas que façam o Brasileiro mais risonho, por que de uma notícia dessa não tem como não rir:

"A promotora de Justiça Helite Viana considerou “na contramão da moralidade e da legalidade” a eleição de Clarindo Silva, de 57 quilos, como Rei Momo de Salvador, ao justificar nesta terça-feira a decisão do Ministério Público (MP) de pedir a anulação da escolha. O MP da Bahia entrou com ação na 5ª. Vara da Fazenda Pública para requerer uma liminar com o objetivo de retomar o concurso que estava programado e reserva o trono a candidatos obesos, como é tradição.

Clarindo Silva foi eleito com 60 quilos abaixo do peso estabelecido no regulamento. Ele foi indicado após um teste de avaliação de currículos, sob protesto dos adversários que vinham se submetendo a uma alimentação diária hipercalórica para chegar em "forma" ao concurso. A Federação dos Clubes Carnavalescos da Bahia é acusada de direcionar a escolha. Depois do depoimento da secretária da federação, Raimunda Boa Morte, os promotores concluíram que a indicação foi feita de forma "sorrateira".

As direções da Federação dos Clubes Carnavalescos da Bahia e da Empresa Municipal de Turismo (Emtursa) alegam que a indicação de um rei momo esbelto representa a quebra de um paradigma e defendem a escolha de Clarindo."

Que bom ver que o Ministério Público se preocupa com questões importantíssimas como essa! Já estou até aliviado.

Quem nunca assistiu Chaves que atire a primeira pedra! As frases do Sr. Madruga fazem qualquer um dar risada, o cara simplesmente é foda! Algumas delas inspiram verdadeiras filosofias de vida, eu por exemplo levo ao pé da letra a frase que diz:
"Como ousa me acordar as 10 da madrugada, Chaves?"
Chaves é imortal, e como tal merece nossas homenagens! vamos as frases:

"Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... eu aceito!"

"Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!"

"Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar."

"Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo,.. Florinda..."

"O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!"

"Esta caveira representa 'prerigo','PRE- RI- GO'."

"Com ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves?!

"Tem uma coisa que não inventaram, e que eu estou a ponto de inventar, são as bolas feitas com bochechas de moleque aloprado!"

"A virtude de bem viver está nos princípios morais, minha filha."

"As pessoas boas devem amar seus inimigos."

"Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!"

"Somente as pessoas ruins sentem prazer em ver o sofrimento alheio."

"Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!"

"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa..."

"Sou pobre, porém honrado!"

"São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!"

"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"

"Não é uma coisa que se diga: Minha nossa, mas que bom trabalho! Mas..."

"Por 100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!"

"Como pode existir uma bela alma num corpo tão... tão... digo..."

"Com um colaborador como o Chaves, o êxito da venda de balões está totalmente assegurado!"

"Me acorde as 11 horas e me traga o café na cama."

"Como dizia meu velho avô: Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!'"

"Na hora do aperto se aprende..."

"Uma licencinha pro Madruguinha que vai tomar um cafezinho!"

"Com a licencinha dos amiguinhos, eu vou comprar uns preguinhos..."

"Sou um cidadão consciente, não fanático!"

"Chapéu, sapato ou roupa usada, quem tem!"

"Puxa, repuxa, recontrapuxa!"

"A mulher de quem?"

"Aprenda comigo, que nunca meto o nariz onde não devo."

"É isso que eu digo: não há nada como dever."

"Eu tomo banho todos os dias!"

"Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano."

"Sabe o que eu faço quando gritam comigo? Eu vou prá minha casa..."

"Vá até a esquina e veja se meu burro está bem amarrado."

"Vá ver que horas são na Catedral de Londres."

"Mas é de enlouquecer!"

Pesquisando a fundo sobre o jogo, descobri nos confins da internet a razão pela qual Counter-Strike foi proibido no Brasil, segue o texto:


Counter Strike é jogo de bandido, tá ligado? Ás vezes tu pode encontra os maluko do B0PE lá. O bagulho é loco, é um projeto feito pelos braço do Comando Vermelho usado para treinar os seus falcões, avioezinhos e soldados. Consiste em você "pegá us malandru" e "sentálhe azeitona nas cafuça dus vacilaum" e "meter bala nus cu". O simulador de guerrilha urbana é usado também pela Al Quaeda e pelo PCC. Além de armas como o fuzíl AR-15 também tem a famosa "faca de passar manteiga" usada na Medicina por cirurgiões. Se resume ao filme de velho oeste, ou seja atirar, correr, atirar, andar, se esconder, atirar e atirar, montar, atirar e praticar tiro nas horas vagas com a sua sogra no alvo. Você possui várias e incontáveis armas que nem com a idade da Dercy você conseguiria decorar os nomes e modelos. Até hoje a NASA tenta descobrir porque raios este game infesta lan houses com os mais diversos estereótipos de nerds. A porcaria alienou tantas pessoas que existe uma versão (aka.)MMORPG para browser (isso mesmo, só se precisa do navegador de internet!) desenvolvida para você pobre, pé rapado, falido e sem dinheiro para comprar um computador decente, conhecer um pouco do mundo emocionante de Counter Strike.
FONTE

Lula vai a um vidente e pergunta a ele o que ele veja em seu futuro.
O vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida em carro aberto e uma multidão acenando.
Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- Eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu estou acenando de volta para ela?
- Não.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado...

Enquanto navego por ai, me deparo com outra pérola do Orkut, mas essa é um tanto diferente, por falta de atenção, não por burrice, olhem só:



Não percebeu nada errado? não se preocupe, dê uma olhada nessa foto que está no album dele:



Ainda nada? e com esse grifo vermelho? (o da outra imagem foi colocado pelo próprio)

Uma câmera para EMOS, assim eles não se limitariam mais ao alcance de seus braços



Fala sério, uma xicara que também é um porta bolachas! por que ainda não inventaram isso??



Nunca vi uma maquina que venda coca dessas, mas se visse, certamente gostaria desse tirador de tampas



Gostou? então que tal esse prático guarda-chuva com 2 lugares? ótimo pra andar acompanhado em dias chuvosos!



Muito melhor que insulfilm, com isso nenhum ladrão vai chegar perto, não querendo perder o que acha que está vendo!



Pra você, nerd tetudo que segura a bexiga (e outras coisas...) por não querer sair da frente do pc, essa é a solução!



Cansado de ouvir o ranger da sua cama enquanto pratica a conjunção carnal? com esse amortecedor isso não acontecerá mais!



Genial a idéia da maçaneta, ainda mando fazer uma assim pra mim!



Pra quem vive deixando o copo escorregar, chegou o primeiro copo-anti-trouxa!



Gosta de cantar no banho, mas nada se assemelha a um microfone de verdade? seus problemas acabaram!!



Quem nunca achou os vãos em baixo da escada um espaço perdido? agora não mais!



Tomar chá é bom né? mas fazer é um saco, ficar lá mechendo a droga do saquinho... compre JÁ o pinguim que faz isso por você!



Quem nunca levou uma topada na escada? da uma vontade de quebrar a escada a marretadas! mas agora tudo ficou mais facil! (até a possibilidade de você escorregar...)



Cansado de medir sua cintura preocupada com a aparência? ou está orgulhosa do resultado de um regime? esse cinto foi feito pra você!!