Toda eleição tem um candidato palhaço que tenta ganhar voto na base do ridículo e.... eu ADORO ISSO! É o que faz as eleições não serem um completo desperdício, afinal todos sabem, a cada eleição mudam-se as moscas mas a merda é a mesma...
Esse ano eu já encontrei 2 candidatos que vão render umas boas risadas, duvida? então veja só:
E então? merecem o seu voto ou suas risadas? (infelizmente, na maioria dos casos quando ganham as risadas, levam o voto junto, e dai o país vira essa merda que é hoje, com presidente analfabeto, vereador cantor de musica brega... só não temos governadores atores até o momento, isso é privilégio dos EUA...)
Planeja roubar um banco? assaltar velhinhas na esquina da sua casa? simplesmente mijar ao ar livre? mas tem aquela maldita câmera que os cornos do banco ou do governo teimaram em instalar, tirando sua privacidade e seu direito de roubar??!
Não se preocupe, siga o passo único dessa técnica revolucionária e volte a assaltar, furtar ou mesmo mijar em paz!
Você já viu uma placa na sua vida? se você não é o tarzan e conhece um mínimo de civilização eu acredito que a resposta seja sim. Mas não é chato como todo mundo entende as placas do mesmo jeito? você não gostaria de um pouco mais de criatividade? afinal de contas por que ser igual quando se pode ser diferente??!
Aqui vão alguns exemplos de como liberar a criatividade e fazer com que as mensagens em placas tornem-se convenientes pra você!:
Esse post mudou sua vida né? agora você vê o mundo de um novo jeito e nem precisou de mandinga ou experiência de quase morte (ou se fuder, como preferir) pra isso!
O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar mais ainda a nossa imagem perante a Igreja, afinal fomos eleitos graças ao grande trabalho dela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!
Pois acreditem não é Casseta e Planeta e essa criação não é das Organizações Tabajara (muito menos do grupo Capivara!) mas de uma empresa real, e a criação? um Filtro pra peidos! e não é um filtro qualquer, ele é capaz de aguentar a incrível combinação de repolho com ovos!
Veja a noticia:
"Aqueles momentos de desespero e suor frio no carro com a pessoa amada, em uma reunião importante ou no elevador podem estar chegando ao fim.Mulheres empreendedoras ligadas à Garment Guard, divisão da Pond Incorporation, na Califórnia, gastaram centenas de horas e dólares desenvolvendo um filtro para neutralizar o odor e os efeitos constrangedores da flatulência. A notícia foi publicada no site thebachelorguy.com.
Feito com um tecido macio, de espessura fina e impregnado com carvão ativado, o Subtle Butt: Disposable Gas Neutralizer (Bunda Discreta: Neutralizador de Gases Descartável) foi desenhado para absorver e neutralizar o odor dos flatos humanos emitidos ao longo do dia. O site do fabricante diz que ele agüenta até os efeitos de um “prato de chili”.
Cada peça de 8 centímetros quadrados vem com duas fitas adesivas. O Neutralizador de Gases deve ser grudado na calcinha ou na cueca. O lado que entra em contato com a pele recebe tratamento antimicrobial. Um pacote com cinco unidades custa US$ 9,95 (R$ 16).
A Garment Guard também é a criadora de outro produto que pretende tornar a convivência entre humanos um pouco mais suportável: o absorvente de axilas." FONTE
Tenho que adimitir, apesar dos políticos serem uns merdas, ladrões, safados, sem-vergonhas, pilantras, sem honra e muito mais, o TRE é um show a parte! quem num viu as propagandas na TV ainda? qual acharam melhor? deixe a resposta nos comentários!
Não viu ainda? então assiste, apesar de ser do governo essas tem qualidade hehehe
Você é daqueles saudosistas que assistiam as séries japonesas da época de ouro? cyber cops, jaspion, kamen rider black e afins? vivia na frente da TV tentando cantar aquelas musicas da vinheta que são completamente difíceis e impossíveis pra meros brasileiros como nós?
Pois o Pobre Otário traz a versão Karaoke da abertura de Jaspion pra você realizar seu sonho de infância! só cuidado pra não rir...
A famosa filosofia de buteco, ou "Buteco's Way of Life", 15 frases que resumem a simplicidade da vida, que afinal é muito simples mesmo, nós que complicamos tudo:
1- Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
2- A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
3- Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!
4- Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
5- O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
6- Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!
7- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!
8- O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.
9- Homem feio é igual à ventania: só quebra galho.
10- A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo.
11- Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
12- Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.
13- Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...
14- A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.
15- O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...
Você acredita que a propaganda no nosso site pode ser um bom negócio pro seu blog, site ou marca?
Pois então entre em contato conosco para fazer um orçamento, você diz onde quer o banner e eu digo quanto custa!
"Mas essas coisas são caras"
NADA DISSO! Aqui no Pobre Otário, fazemos valer nosso nome, o anúncio é BARATO e cabe no seu bolso! (Casas Bahia fazendo escola...)
"Todos dizem isso, mas quando falam o valor o queixo cai pra trás!"
Pois bem, eu garanto que não cobramos nada muito caro, afinal só um pobre pra entender outro, não é mesmo?
Pokemon!
Parece que é isso que a record anda pensando, de acordo com a notícia abaixo, estamos próximos a ver uma coisa inédita, uma novela baseada em anime! depois de mutantes vem ai POKEMON! (Se bobear a Preta Gil entra no papel de Snorlax!)
"Depois de fechar um acordo milionário com a Fox para produzir a versão brasileira de “X-Men”, a Record corre atrás da “Pokémon USA” para adiquirir os direitos de reprodução da marca Pokémon no Brasil. Aquiridos estes direitos, a Record poderá utilizar de qualquer cena do anime, usar a imagem e nome de qualquer personagem, incluindo os quase 500 monstrinhos de Pokémon.
Ainda nas contratações para a produção da “PokéNovela”, a Rede Record pretende tirar a Warner do SBT, para que a auxilie na criação dos Pokémon em 3D. Ainda sobre o assunto, Alexandre Avancini está previsto para assumir a direção da novela e o texto ficará por conta de Thiago Santiago, o mesmo que encaminhara meses antes o projeto de “X-Men” para a cúpula da emissora.
Pedro Malta, ator mirim da emissora, estaria escalado para o papel de “Andrey”, o protagonista da trama, e que teria como inicial um Cyndaquil, monstrinho de fogo que apareçe nos jogos da franquia.
A novela está prevista para 2009 e as fases de gravações começam em outubro, no RecNov, espécie de CDT/Projac da Record. Pode até parecer uma notícia falsa, mas não podemos nos esquecer que, quando a Record anunciou uma novela com mutantes, muita gente duvidou… bem, e ai está!"
Cansado de pagar horrores de água e energia elétrica? Não sabe de onde cortar gastos? você desliga o chuveiro pra se ensaboar e economizar? toma banho só aos sábados? só usa internet no trabalho pois cortaram a sua?
ENtão veja a revolucionária lavadora para pobres! não é nada comparado a magnitude das organizações tabajara, mas tá quase lá!
Pobres caminhoneiros...
É o terceiro semi-analfabeto que relata roubo nos últimos dias...
Vamos novamente a tradução dos hieróglifos: "Ao chegar na rua Antonio Jose de Barros n° 267 , chegando a farmacia estacionei o carro e fiz a entrega apos que sai tinha feito a entrega chegando no carro ao ligar o carro chegou um elemento do meu lado e mais dois do lado do ajudante dando voz de asalto.
Pediu que ligase o carro e saise com eles um junto com eu e o ajudante e os outros dois sequiu com outro carro. chegando em uma rua totalmente dezerta ficamos mais um elemento em contros os dois sairo com o carro junto com as mercadoria Apos 30 minuto chegaro com o carro e ai saimos do local.
ASS. Jose são paulo 05-08-2008"
E novamente o que a pobre e semi-analfabeta mente queria dizer:
"Ao chegar à Rua Antônio José de Barros n°267, em frente a farmácia, estacionei o caminhão e fiz a entrega, saindo, ao ligar o carro um elemento me abordou e outros dois abordaram o ajudante nos dando voz de assalto. Pediram para que ligassemos o caminhão e saissemos com eles, um junto conosco e os demais nos seguiram com outro carro; chegando em uma rua totalmente deserta, um elemento ficou conosco enquanto os outros sairam com o carro levando a mercadoria, após trinta minutos chegaram com o carro e saimos do local.
ASS: José, São Paulo - SP 05/08/2008"
Provando que nem só de piadas cretinas e imagens sem graça vive esse blog, dessa vez decidi postar umas curiosidades, a famosa cultura inútil, como conhecimento nunca é demais e algumas chegam a ser engraçadas... façam bom proveito! (Acham legal esse "desvio" do humor pra coisas diferentes de vez em quando? deixe um comentário e falem!)
Cuidado com a escova de dentes
Ela é um poço de germes. Chega a ser mais suja do que a de cabelo. Pesquisas mostram que ela contém micróbios provenientes da boca, do banheiro (a descarga do vaso sanitário é uma propagadora de microorganismos) e até de escovas vizinhas. O microbiologista João Carlos Tórtora, da Universidade Gama Filho, no Rio de Janeiro, concorda e recomenda: “Não deixe o utensílio exposto. Guarde-o no armário ou num recipiente apropriado”.
A obesidade é contagiante
A epidemia dos quilos a mais é algo socialmente transmissível. E aquele amigo ou sua cara-metade podem ser um dos agentes disseminadores de pneus — desde, é claro, que esbanjem uma barriga de chope, segundo pesquisadores da Universidade Harvard, nos Estados Unidos. Se um amigão se torna obeso, o risco de a sua cintura se expandir para os lados se eleva em 57%. “A convivência faz as pessoas adquirirem hábitos alimentares semelhantes”, endossa a endocrinologista Zuleika Halpern, de São Paulo.
Felicidade é sinônimo de saúde
A afirmação acima parece óbvia, mas não é. Nancy L. Snyderman cita a conclusão de um estudo da Universidade Carnegie Mellon, na terra do Tio Sam. Indivíduos que se diziam felizes ficaram menos vulneráveis aos efeitos deletérios dos vírus por trás da gripe e do resfriado. Outra pesquisa americana, dessa vez realizada com 678 freiras, mostrou o seguinte: as irmãs que empregavam palavras positivas com maior freqüência viveram em média dez anos mais do que suas colegas afeitas a expressões negativas.
Não, celular não causa câncer
Essa dúvida assombra os usuários inveterados do telefone móvel. O aparelho funciona por meio de freqüência de rádio, um tipo de energia eletromagnética. Assim, cientistas ao redor do planeta vêm investigando há alguns anos se o uso prolongado do celular pode provocar tumores cerebrais. Até agora, escreve Nancy L. Snyderman, nenhum estudo conseguiu comprovar esse elo.
Quem vê cara...
...não vê coração. Quando o assunto é saúde cardíaca, esse ditado descreve com perfeição a realidade de muita gente magra por aí. Isso porque ter um peso normal não é sinônimo de peito saudável. “Algumas pessoas, por exemplo, têm uma predisposição genética para níveis elevados de colesterol”, ensina Nancy. Daí, não adianta estar em dia com a balança. É preciso ficar de olho nas taxas da gordura para prevenir o entupimento das artérias.
Estresse e úlceras: nada a ver
É o que afirma Nancy L. Snyderman. De acordo com a médica americana, tensão demais pode rimar com outras doenças, mas não com úlceras. O flagelo estomacal é em grande parte resultado da ação de uma bactéria que resolve estabelecer moradia ali: a Helicobacter pylori. Antibióticos bem receitados dão um basta a ela.
Menos sono, mais tristeza
Noites maldormidas disparam a produção de cortisol, o hormônio do estresse. Aí, descreve Nancy, a pressão arterial sobe, as defesas baixam a guarda e a depressão se instala. “Quando o indivíduo não dorme direito, fica mais ansioso na noite seguinte”, faz coro. O neurologista Rubens Reimão, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Daí não prega os olhos como deveria. “O sono é um reparador físico e emocional”, conclui Reimão.
Viva o trabalho voluntário!
Engajar-se num trabalho comunitário, ajudar um vizinho ou simplesmente doar dinheiro. Tudo isso faz um bem danado. De acordo com Nancy L. Snyderman, pesquisas demonstram que quem dá mais a família e amigos do que recebe relata ter saúde de sobra.
Cantando na chuva
O frio em si não provoca resfriados. Eles são causados por vírus — que, fique claro, nada têm a ver com os da gripe. Esses microorganismos podem ser transmitidos de indivíduo para indivíduo por meio de um simples aperto de mão, conta Nancy. Daí, basta levá-la à boca ou coçar o olho — em qualquer estação do ano.
A caixa de remédios
“Erra feio quem a deixa no banheiro”, sentencia Nancy. A farmacêutica Janeth Naves, da Universidade de Brasília, assina embaixo: “Não é bom guardar medicamentos em locais onde a temperatura, a luminosidade e a umidade podem variar muito”. O calor e a luz aceleram as reações químicas que degradam os remédios. E a umidade favorece o crescimento de fungos e outros germes que contaminam as drogas.
Ler com luz fraca
Bobagem acreditar que passar os olhos pelas páginas de um livro num ambiente pouco iluminado é prejudicial à saúde ocular. Não é bem assim. “A visão fica mais cansada porque a leitura não está sendo realizada em condições ideais”, diz o oftalmologista José Álvaro Pereira Gomes, da Universidade Federal de São Paulo. “Mas isso não causa cegueira nem piora o grau.”
Você, mulher bem resolvida e madura, bonita, inteligente e independente encontra o amor da sua vida, mas com ele vem a bagagem toda, e no meio dela você encontra o terror de todo casamento: A SOGRA! se não sabe como é a personalidade da sua, leia as descrições abaixo e encontre a melhor estratégia pra combater o inimigo número 1 da felicidade dos casais!
SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa e um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico : Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os) , escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico : Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada( o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico : Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhoto(ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.
SOGRA FASHION
Nome Cientifico : Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico : Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e
quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL
Nome Cientifico : Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga
e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o
caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..,
aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira.
O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na
casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua
mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê
negão, manga com leite faiz mar...
3. O nome de todo os continentes terminam com a mesma letra que começam (Em inglês).
4. Há dois cartões de créditos para cada pessoa nos Estados Unidos..
5. ‘TYPEWRITER’ é mais longa palavra que você consegue escrever usando apenas as letras de uma linha do teclado (Só vale em inglês).
6. As mulheres piscam quase duas vezes mais que os homens!!!
7. Você não pode se matar prendendo a respiração. (que merda...)
8. É impossível lamber seu cotovelo.
9. Quando você espirra para “dentro”, seu coração para por um milissegundo.
10. É fisicamente impossível para os porcos olharem para o céu. (???)
11. Se você espirra muito forte, você pode quebrar uma costela. Se você tentar segurar um espirro, você pode romper uma veia na cabeça ou pescoço e morrer. (JESUIS...)
12. Cada Rei em um baralho representa um grande rei da história. Espada - Rei Davi, Paus - Alexandre o Grande, Copas - Carlos Magno, Ouro- Júlio César.
13. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
14. Se uma estátua de uma pessoa em um parque em um cavalo tiver com ambas os patas dianteiras no ar, a pessoa morreu em batalha.
15. Se o cavalo tiver com apenas uma pata dianteira no ar, a pessoa morreu em conseqüência das feridas recebidas na batalha.
16. Se o cavalo tiver todas as quatro patas no chão, a pessoa morreu de causas naturais.
17. Pergunta: Qual é o único alimento que não apodrece? Resposta: Mel.
18. Um crocodilo não pode por sua lingua para fora.
19. Um caracol pode dormir por três anos. (E eu que achava que meus picos de 15 horas eram muito...)
21. Todos ursos polar são canhotos. (E o kiko?)
22. A American Airlines fez uma economia de $40,000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe. ( pra você ver, quem disse que fazer miséria não tem suas vantagens? )
22. As borboletas sentem o gosto das coisas pelo seus pés. (meu pé fede tanto que eu agradeço a Deus por ter minha lingua!)
23. Os elefantes são os únicos animais que não podem pular. (também, com um peso daqueles...)
24. Nos últimos 4000 anos, nenhum novo animal foi domesticado. (caramba, já domesticavam papagaios a 4 mil anos atrás!)
25. Em média, as pessoas sentem mais medo de aranhas do que da morte. (Bom... depende da aranha...)
26.Shakespeare inventou as palavras ‘assassination’ e ‘bump’ (em inglês).
27. A formiga cai sempre sobre em seu lado direito quando é intoxicada.
28. A cadeira elétrica foi inventada por um dentista. (Só podia ser!)
29. O coração humano cria uma pressão o suficiente para esguichar o sangue a uma distância de 10 metros.
30. Ratos se multiplicam tão rapidamente que em 18 meses dois ratos podem ter um milhão de descendentes. ( E nós estariamos próximos disso não fosse a masturbação que desperdiça tantos espermatozoides com potencial!)
32. Usar fones de ouvido por apenas uma hora, aumenta as bactérias em seu ouvido em 700 vezes. (fodeu!)
31. O isqueiro foi inventado antes do fósforo. (Antes ou depois do cigarro? hehe)
32. A maioria de batom contem escamas de peixe.
33. Como as impressões digitais, as impressões da língua são únicas.
Se você ainda não viu o "causo" do motorista que foi roubado, veja AQUI.
Como a violência no Brasil é MUITO alta, outro motorista semi-analfabeto foi roubado!
E o Pobre Otário, numa nobre missão de informar seus leitores sobre o perigo de ser um motorista de caminhão, oferece abaixo o relato:
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Como é de praxe, segue ai em baixo a tradução dos hieróglifos que estão em cima:
"Eu marco Pereira Soare portadordo RG (omitido para preservar o infeliz) CPF (mesma coisa que o RG) De craro que no dia 23/07/08 Eu fui assaltado por 3 assaltates na rua constantino abreu por volta das 5:30 datarde me obrigarão a ficar no fundo do meu carro e um deles vasculhava o carro procurando dinheiro tentarao levar o carro mais o ladrão não sabia dirigir o meu carro ai eles mandarão eu ficar agachado no fundo do carro e eu fiquei la ta não ouvir mais niguem levarão meu celular V8 e todas as cestas que tava no carro ai eu vi a chave no contato abri a porta do carro deci corri ligei o carro e fui em bora no caminho duas motos me ciguiao passei um farol fechado ele tambem ai não parei mas ate sumirem ai eu fui embora"
Agora o que eu acho que ele quis dizer:
"Eu, Marcos Pereira Soares, portador do RG (insira um número aqui), CPF ( insira outro número aqui) declaro que, no dia 23/07/08, fui assaltado por três indivíduos na rua constantino abreu, por volta das cinco e meia da tarde, me obrigaram a ficar no fundo de meu caminhão enquanto um deles vasculhava o veículo em busca de dinheiro.
Tentaram levar o caminhão, porém o ladrão não sabia dirigí-lo, então mandaram-me ficar agachado no fundo do veículo, fiquei lá até não ouvir mais ninguém.
Levaram meu celular V8 e todas as cestas que estavam no caminhão, vi a chave no contato, abri a porta do caminhão, desci, corri e liguei o caminhão.
Fui embora e no caminho duas motos me seguiam, passei um farol fechado e elas também, não parei mais até sumirem."
Um homem senta-se no trem à frente de uma linda ruiva, que tem
vestida uma mini-saia. Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior. Então
a ruiva diz-lhe:
- Está olhando para a minha vagina?
- Sim, desculpe - responde o homem.
- Está bem - responde a mulher -. Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe dê
um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo. O homem, totalmente
assombrado,pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela .
O homem observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já
excitada sexualmente, diz ao homem:
- Quer enfiar o dedo?
Paralisado de assombro, o homem responde:
- Minha mãe do céu! Também sabe assobiar?
Três importantes membros da sociedade, convidados a definir o amor, não
conseguiram fugir de sua visam particular do assunto: O medico: É uma doença, pois acaba invariavelmente na cama; O político: É uma democracia, pois da prazer tanto quando se esta por cima,
como quando se esta por baixo; O matemático: É uma expressão algébrica, pois eleva um membro a sua potência
máxima, fecha entre parênteses, extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo.
O espermatozóide chega até o óvulo, morrendo de cansaço e o óvulo diz:
- Caramba hein, cara! Que vergonha... Só você chegou até aqui e, mesmo assim,
quase morrendo! Seu dono tá fraquinho, hein!
- Você que pensa! - responde o espermatozóide, ofegante - O problema é a sua
dona que ainda é virgem!
- Virgem? - pergunta o óvulo, assustado
- Ah, conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui!
- É, mas por que você acha que eu to tão... cansado? Eu vim lá das amígdalas!
Era noitinha. o cara tranqüilo mijando no praça central da cidade. nisso chega o
guarda e diz:
- o fulano, aí não pode mijar não! - o mijador responde:
-eu não to mijando não. guarda:
-e o que é isto aí na sua mão, seu engracadinho!
-ahhhh, isso aqui, seu guarda, é uma luneta. responde o mijador.
E o guarda:
-luneta? olha aqui, meu rapaz, eu conheço uma infinidade de nomes pra esse
negocio aí, mas luneta, eu tenho certeza que esse negocio ai não é.
-pois eu posso provar pro senhor que isto é uma luneta!
E o guarda:
- Então prove, seu espertalhão!
-se eu falar o senhor não acredita, mas é só eu começar a enfiar isso no rabo dos
outros, eles vêem estrelas...
A exatamente um ano eu iniciava o Pobre Otário com esse humilde (e tosco) post!
Pois bem, nem parece mas já se foi um ano... quero avisar a todas que o blog pode ficar um pouco lento ou até mesmo fora do ar, pois o blogger está fazendo a mudança de pobreotario.blogspot.com para pobreotario.com ok?
Se tentarem algum link e não funcionar, testem o mesmo link com pobreotario.blogspot.com na frente, ao inves de www.pobreotario.com ok?
(exemplo pros mais lerdos, o link http://www.pobreotario.com/2007/08/comeando.html ficaria http://pobreotario.blogspot.com/2007/08/comeando.html )
Obrigado a todos leitores que comigo vibram pelo primeiro aniversário (de muitos eu espero) do blog!
Muitos dizem que os publicitários são os gênios desse século, pois eu assino em baixo, a cada dia eu vejo coisas mais loucas, piradas e engraçadas por ai, e tenho certeza que algum dia um publicitário pensou naquilo!
A última que vi foi essa:
Fantástica a propaganda, me pergunto se a idéia pega, teremos moleques de 9 anos em puteiros jogando truco e colocando moedas de 25 centavos nas calcinhas de meninas de 7 que se esfregam num palco... (é fato, as meninas são sempre as mais precoces!)
Futuro promissor, não?
O orkut além de muito útil (brincadeiras a parte, tem sua utilidade... o que estraga é o povinho que usa ele...) tem revelado diversos poetas, pessoas de uma sabedoria profunda que compartilham conosco um pedacinho de seu imenso e muito utilizado cérebro, como é o caso desse ser:
CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR
Como pode tanta sabedoria numa pessoa só?! esse ser deveria estar em universidades, dando palestras e transmitindo seu imenso conhecimento de frases feitas vazias, não escrevendo merda no orkut...
Aos meus fiéis leitores, venho informar que esse mês, em comemoração ao 1° ano do Pobre Otário no ar, algumas novidades acontecerão!
o blog que atualmente é http://pobreotario.blogspot.com deverá, até o final de semana que vem virar http://www.pobreotario.com !
Não bastasse isso, estou investindo em um novo template menos bagunçado e muito mais personalizado que também deve entrar no ar dentro da próxima semana!
Então avise os amigos, coleguinhas, parentes, filhos, pais, cachorro, periquito, papagaio, gato, namorado(a), ficante, conhecido, desconhecido, e todos outros que o Pobre Otário em breve se tornará .com!
Aos que adoram as pérolas e estão se sentindo orfãos pela falta delas ultimamente, eis que surge uma das boas!
E essa eu "agarantio" que é EXCLUSIVA, ao menos nos primeiros minutos (até algum infeliz vir aqui, gostar e copiar... não me leve a mal, o que é bom deve ser distribuido, mas dêem os devidos CRÉDITOS porra!)
Enfim, vamos a ela:
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Claro que não vou deixar você, mero mortal, tentar entender esse garrancho, por isso aqui vai a minha tradução dos hieróglifos ai em cima:
"Chequei a farmacia da rua fim de semana nº 383
Apos ter feito a entrega a hora que peque o veiculo encostou um elemento e deu foz de assalto. Encontro o outro individo ficou com o ajudente...
E mandar eu sair com o veiculo e encostar em outra rua. Em contro um sai com o veiculo prá descarregar o outro endivido ficou com eu e o ajudante apois os 30:00 minuto o outro chegou e falou prami o veiculo esta no mesmo lugar. Quando cheguei ao veiculo não estava o radio e as blusa minha e do Ajudente."
E isso, muito provavelmente é o que o cara tentava dizer:
"Cheguei à farmácia da rua fim de semana nº 383, após ter feito a entrega, na hora em que peguei o veículo, um elemento se aproximou e deu voz de assalto, enquanto o outro indivíduo ficou com o ajudante.
Mandou que eu saisse com o veículo e encostasse em outra rua. Enquanto um saiu com o veículo para descarregar, o outro indivíduo ficou conosco.
Após aproximadamente trinta minutos o outro chegou e me disse que o veículo estava no mesmo lugar, quando cheguei ao veículo não estavam lá o rádio e nem as blusas minha e do ajudante."
E ainda dizem que o nível de analfabetismo vem descendo...
Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo.
Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
- Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
- Eu não posso desistir! Sou o motorista!
Você já se deparou com aqueles mistérios que ninguém sabe solucionar, de repente um casal de noruegueses branquinhos são premiados com um filhinho afro-descendente, ou uma mamãe africana ganha um filho mais branco que pó de giz... pois eis um exemplo de como solucionar esse tipo de coisa:
O Brasileiro querendo tirar uma com a cara do português:
- E ai portuga, como é que se chama moça lá em Portugal?
- Rapariga.
- Vê se pode. E fila?
- Bicha.
- E como é que se chama trem?
- Comboio.
- E como se chama idiota?
- Idiota, a gente não chama. Eles chegam todos pela VARIG.
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos
gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu
uma garota e se apaixonou. Mas pensou:
"Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito."
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se
casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro
quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois
voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o
aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante
decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então
entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para
casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:
"Querido, o jantar hoje é uma surpresa."
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo
peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o
telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda
enquanto nâo voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Nâo
foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com
dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa
procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a
perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade ourtra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, nâo teve dúvidas:
jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de
ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e
em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento
à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda,
continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando
ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o
guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir
vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à
sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se
ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que
isso nâo havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
" SURPRESAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para
comemorar seu aniversário.
O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
Demorei pra caramba mas achei a raiz dos problemas!
O maldito botãozinho do SITEMETER!
Tirei ele do blog, mas no processo muitas outras coisas se perderam!
Vários recursos do blog, a barra da favoritos, os posts relacionados, os 10 posts mais vistos...
Alguns deles eu devo recolocar esse final de semana, inclusive a lista com os blogs parceiros será revista e atualizada!
Mas agora a página principal vai ficar sem pois eu não to com a minima vontade de digitar os nomes e urls dos mais de 30 parceiros, amanhã estará tudo de volta ao normal, se você tiver alguma sugestão de recurso legal pro blog, envie e-mail para pobreotario@hotmail.com e seja feliz!
Desculpem o transtorno. (E você, como o bom pobre que é vai dizer: "Que é isso, não foi nada...")
Se você está achando estranho muitos recursos terem sido retirados do blog, se acalme, é temporário!
Ocorre que essa %$&¨¨$$#... enfim, o blog tá com problemas pra quem tenta acessar do Internet Explorer, to tentando isolar o problema e arrumar tudo, então aguardem pois
ESTAMOS EM MANUTENÇÃO
Eu planejo aproveitar o embalo pra fazer algumas mudanças no blog, mas coisa pouca, talvez nem notem, mas em breve estará tudo operacional de novo!
Já ta na hora de criarmos o movimento MEUS OLHOS TAMBÉM NÃO SÃO PINICO!
Ou algo do tipo, alguém podia dar essa idéia pro Pânico na TV, eles andam tão saturados que o orkut poderia dar uma idéia nova pro programa...
