Um pai de família judeu chama seu filho, na ante-véspera do Ano Novo e lhe diz:
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou: - vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!! - e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e sorridente disse:
- OK Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!
Feliz Ano Novo cambada de leitores! que 2009 seja um ótimo ano pra todos nós!
O mestre perguntou para o aluno de nome Gafanhoto. Gafanhoto, você sabe a diferença entre uma mulher e uma pérola...? Sei não...disse o Gafanhoto... A pérola agente enfia dos dois lados, e a mulher só de um lado...(Gafanhoto burro). Aí o Gafanhoto pensou um dia inteiro,e depois perguntou para o mestre: Mas mestre, e aquela mulher que a gente enfia dos dois lados...? Aí o mestre falou: Mas essas,Gafanhoto...essas são pérolas...
No último post que fiz,os visitantes gostaram muito do vídeo dos Improváveis,então vou postar outro,esse com os barbixas e com o Marco Luque.(além do apresentador Rafinha Bastos.) O jogo se chama Troca.
Aqui está a parte 2 do video,é o Troca 2,também com Marco Luque e Barbixas e Rafinha. É recomendável que se assista primeiro o video que está em cima,afinal ele está lá por alguma coisa!
O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
Com essa subida para a primeira divisão o corinthians conquistou uma posição importante nos rankings da fifa, ficando novamente entre os 15! nãoa credita? então olha só...
1°) Barcelona 2°) Chelsea 3º) São Paulo 4º) Milan 5º) Manchester United 6º) Boca Juniors 7º) Arsenal 8º) Lyon 9º) Bayern Munich 10º) Juventus 11º) Santos 12º) Internacional 13º) Palmeiras 14º) Sevilla 15º) Porto .............
23º) Real Madrid 24º) River Plate ............... 384°) 15 de Novembro de Campo Bom-RS 385°) Corinthians - SP 386°) 15 de Novembro de Piracicaba-SP
Viu só? entre o 15 de campo bom e o 15 de piracicaba!
Hahá! pegadinha do malandro!! Sinto muitos corinthianos nervosos nos comentários hehehe
A dica é do Fernando hein? crucifiquem ele também!
BRUNO COMENTA - Nem preciso dizer que o SPFC prefere ficar entre os 24°s né?
Depois de uma trabalheira danada no dia de ontem o safado já está de férias DE NOVO! alguém me arruma um emprego desses? trabalhar uma vez no ano é bom demais!
Ah sim, uma foto tirada hoje mais cedo assim que ele terminou suas entregas:
Leitores e leitoras, trago uma notícia bombástica! esse ano papai noel pode se atrasar pra entregar os presentes, o motivo? Bem, uma imagem vale mais que mil palavras!
Vamos juntos rezar pro bom velhinho sair dessa!
PS: Acho que é o post mais retardado que já fiz... MAS É NATAL PORRA!
Nós do Pobre Otário desejamos a todos nossos leitores um Feliz Natal, cheio de felicidade e dinheiro, para que um dia possam tornar-se ricos otários, pois um pobre otário é um otário, mas um rico otário será sempre um rico!
BRUNO COMENTA:Eu também fiquei sabendo de um atraso do Papai Noel,mas recebi a informação que o atraso do Papai Noel será porque que os viadinhos que puxam o trenó estão comemorando um tal de hexacampeonato.
Agora com Ronaldo no corinthians, a contratação de peso que faltava, o time sonha em voltar aos bons tempos e começar a conquistar titulos da 1ª divisão novamente, mas ainda há uma dúvida, será que ninguem vai confundir Ronaldo com a bola?
Eu acho que foi ele sim, leia e tire suas próprias conclusões (os grifos são nossos) "Um assassinato por motivo banal chocou o município de Carpina, no interior de Pernambuco. Por volta das 11h da última terça-feira (21/10), um adolescente de 13 anos matou o desempregado Ronaldo Pereira dos Santos, 29, após uma briga sobre quem estaria com flatulência.
O desentendimento entre a vítima e o adolescente começou depois que um mau cheiro foi sentido no grupo em que eles estavam, no centro da cidade. Após minutos discutindo sobre a origem do odor, o desempregado afirmou que havia sido o adolescente e o agrediu. Enfurecido, o jovem foi para casa, pegou uma faca e desferiu um golpe no coração de Ronaldo. Ele foi socorrido para a Unidade Mista de Carpina e transferido para o Hospital da Restauração, no Recife, mas não resistiu.
O adolescente foi encaminhado para o Ministério Público do município e ficará à disposição da Justiça. Ele foi autuado por ato infracional correspondente ao crime de homicídio. Já o corpo de Ronaldo foi trazido para o Instituto de Medicina Legal (IML)."
Os nordestinos que me desculpem, mas que cabra arretado da peste esse moleque hein?!
E não me falhe a memória, IML não é o Instituto Médico Legal? hmm... eu estou tirando a credibilidade das minhas próprias fontes, melhor parar por aqui hehehe
Durante uma entrevista de emprego para o cargo de supervisor em uma renomada empresa o Diretor geral faz perguntas aos quatro candidatos...
1º)Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º)Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo
3º)Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distancia instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º)Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo....
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História: técnica e cálculo não são tudo... entender de cagadas é o que realmente conta!
Ok, talvez não a primeira, mas... bem, veja a notícia que vai entender...
"Uma inglesa de 13 anos, Hanna Bond, fã obcecada do grupo My Chemical Romance, enforcou-se nessa semana. Segundo a mãe da garota, a música favorita de sua filha influenciou em sua morte.
A afirmativa da mãe traz à tona a polêmica sobre a influência da música no comportamento dos jovens. De acordo com o site NME, Hanna havia comentado aos amigos que via glamour no suicídio. Recentemente o pai teria flagrado a jovem em um episódio de automutilação, e ela justificou o fato dizendo que aquele era um exercício para iniciação emo.
"Existem sites emo que mostram pelúcias cor-de-rosa enforcados. Ela dizia que emo era uma moda e eu pensava que era normal", declarou a mãe de Hanna."
Detalhe pra "iniciação emo" eu nem sabia que algo assim existia! o negócio tá cada vez mais organizado, parecem uma espécie de seita do mal extremamente evoluida...
Mas a culpa é do governo! não entendeu? olhe a notícia abaixo...
"O corpo de Wang Diange da provincia chinesa de "inner Mongolia", foi encontrado em uma casa, depois que vizinhos ouviram um explosao. Ao chegar na casa em questao os vizinhos notaram que metade do telhado foi destruido e como o dia estava chuvoso, com muitos trovoes. Concluiram que wang foi vitimado por um Raio que caiu na sua casa.
Policias que atederam o chamado chegaram a mesma conclusao que um raio teria atingido a casa e matado Wang.
Após o funeral quando o corpo de Wang começou a ser cremado, uma grande explosao aconteçeu. A explosao foi tao violenta que arrancou as portas do forno de cremação.
Apos o fogo foi apagado, a unica pista sobre o que poderia ter causado a explosao era uma pequena peça de metal retorcido, que parecia ser os restos d eum Parafuso.
A Principio metalurgicos locias nao conseguiram determinar o que era o pedaco de metal, no entanto notaram que o mesmo tinha um "serial Number" militar.
Apos aalgumas investigacoes conclui que o pedaço de metal, era parte de um foguete.
Inestigacoes posteriores revelaram que a chuva no dia da morte de wang, nao era um evento natural mais sim um evento produzido pelo homem.
A autoridade local de metereologia estava nesse dia lancando varios foguestes contendo "silver iodide" para quebrar o granizo que estava nas nunves, dessa forma protegendo as Plantacoes de Tabaco locais.
As investigacoes do centro de metereolia local conclui, que um desses foguetes falhou e nao explodiu na atmosfera, No entantano ele voltou para terra acertando Wang onde o foguete se alajou em seu corpo.
O foguete nao foi notado no corpo de wang, por que seus ferimentos eram extensos.
Como Resultado 3 anos depois de sua morte, a Famialia de Wang recebeu 80,000 yuan."
Mais uma apresentação de slides bem bacana, frases feitas e talvez alguns já tenham recebido via e-mail, mas tem frases ai que é bom levar pra vida toda! viva o fiat 147! hahaha (veja que você vai entender)
Um dia desses ai atrás(estou com preguissa de pesquizar no Google o dia exato.),Bush visitou o Iraque,o país que ela já treta a vários anos. E claro os Iraquianos não podiam perder a chance dese vingar eis que um SANTO fotógrafo arremessou dois sapatos,ele jogou o primeiro ele errou,mas o segundo eu tinha certeza e ele errou Buá!Mas enfim vendo esse fato a gentalha desoucupada fez vários Gifs animados sobre o mesmo:
Bom, como os mais atentos devem ter percebido, o blog mudou de cara, eu espero que como eu, vocês tenham gostado mais desse visual que do antigo, por favor deixem sua opinião sobre as mudanças nos comentários!
É sempre assim, eu fico de saco cheio do template antigo, crio coragem e num final de semana mudo tudo, se pra melhor eu não sei, mas com certeza está diferente!
Bem, qualquer crítica é bem-vinda...
Pra quem é ainda mais atento, devem ter percebido também que os tamanhos e números de banners mudaram, pois é, estamos implementando uma mudança no sistema de parcerias, pra beneficiar mais blogs, ainda não está terminado, planejo limitar o número de links na home também, mas tá tarde e eu estou com sono hehehe, deixo isso pra outro dia, além de criar também uma futura seção de "recomendamos" pois existem muitos blogs bons e desconhecidos que merecem uma chance!
1) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - As duas coisas. Não podemos facilitar!
2) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
3) O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
4) A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
6) Um cara foi à delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado pergunta: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno. - Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
9) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
Você sempre achou pagodeiro meio lerdo, avariado... não sabe como alguém como zeca pagodinho pode ter tanto dinheiro? pois veja o que se passa no cerebro de um pagodeiro! (pela camisa eu ainda chuto que é corinthiano ou vascaino!)
O pesquisador pergunta à dona-de-casa:
- A senhora costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos três vezes por semana.
- E, durante o ato, fala com seu marido?
- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.
As mulheres, quando se encontram dizem:
"Amiga, que saudade que eu tava de você. Como você tá linda! Você emagreceu? Ai, que vestidinho maravilhoso".
Aí quando vira as costas, fala:
"Essa aí é uma vagabunda, sem vergonha, vaca, enche a cara, passa na mão de todo mundo, não vale um centavo".
Já os homens, quando se encontram, dizem:
"E aí seu vagabundo! Como você tá sua bicha? Você não vale nada mesmo, né seu viado. Vai se foder seu cuzão".
Aí quando vira as costas, fala:
"Esse cara é firmeza".
Há muitos anos na véspera de Natal, o Papai Noel estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado todos presentes.
Tinha uma rena coxa e outra doente.
Desesperado foi beber um copo de conhaque para se aquecer, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Como se tudo isto não bastasse, a mulher avisa-o que a sogra ia passar o Natal lá.
O Papai Noel passou-se!
No meio do desespero, toca a campainha.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça numa quina da mesa e começa a sangrar.
Já verde de raiva, abre a porta e dá de cara com um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitar-te nesta época tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde quer que a coloque?
...e foi assim que desde então todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho e uma estrela no topo...
Tentando dar uma inovada, esse post tem uma apresentação de slides, dessa como as do powerpoint, não é algo que costumo ver por ai... se tiverem problemas pra visualizar ou se não gostarem me avisem, se gostarem também avisem, o intuito é, e sempre foi divertir vocês!
Bom, dito isso, já imaginaram o que algumas personalidades diriam do frango atravessar a rua??
Não? pois vejam e descubram!
Um homem,havia contrído o vírus da aids,e sempre que iria transar com alguém ele contava sobre a doença poucos segundos antes de começarem e a mulher desistia. Cansado disse ele resolveu que só iria contar depois do sexo!
Certo dia ele encontrou uma mulher,levou-a pra cama,sem qualquer prevenção, e depois que acabaram ele disse:
-Agora que acabamos devo lhe falar:Tenho aids!
A mulher então diz:
-Agora que acabamos devo lhe falar:Tenho aids,herpes e sifílis!
No bar de sempre, o sujeito encontra o amigo cheio de hematomas, sentado em um canto.
- Kléber? O que aconteceu, cara?
- Putz, é que ontem eu apertei o peito da minha mulher e levei uma surra.
- O quê? - grita ele, assustado - Ela ficou louca? Quando eu aperto o peito da minha mulher ela fica excitada, me faz carinho...
- É... Mas você já tentou apertar o peito dela com a porta do carro?
Afinal todos sabemos que um bebê corinthiano precisa de cuidados especiais desde o nascimento preparando-se pra vida adulta como detento em alguma penitenciária mundo afora.
Alguns vão me xingar, outros xingarão a minha mãe, mas a maioria como eu vai rir e vai rir alto, parabéns aos campeões da Segunda Divisão!!
Claudete está prestes a se casar com Cláudio. Mas Cláudio nem imagina que Claudete não é mais virgem há muito tempo. No dia do casamento, desesperada, ela pede ajuda a uma amiga:
— Pelo amor de Deus, Rosalva! como eu faço pra não decepcionar o Cláudio?
— Faz assim — aconselhou a amiga, com ar de experiente — Pega uma bexiga e coloca no lugar do ímen!
— Aquelas de festa de criança? — pergunta Claudete, assustada.
— Isso mesmo, mas fala baixo! Você vai ver, ele vai cair direitinho! Comigo já funcionou 37 vezes!
Então ela segue o conselho da amiga e na hora H pede para o seu parceiro ir ao banheiro um segundo, pra ela se preparar pra ele.
Quando ele volta ela já está em posição, pronta para o ato. Na hora da penetração, Cláudio ouve um estouro, fica assustado e olha por alguns segundos para as partes íntimas de Claudete.
— O que foi, amor? — pergunta ela — Nunca viu um hímen?
— Sim... mas escrito "Feliz Aniversário" é a primeira vez!
Durante um casamento o garoto pergunta para sua mãe:
— Mamãe, mamãe... Porque a noiva está vestida de branco?
— Porque é o momento mais feliz de sua vida.
— Ah... E por que o noivo está vestido de preto?
— Cala a boca moleque!
Quando paro pra pensar nisso, realmente faz sentido...
Hoje trazemos aos leitores a obra-prima, a monalisa do chefe do clã dos mestres do paint, um clã tão pobre e burro que nem tenta usar o photoshop pirata!
Hmm, não sei, o que vocês acham, será que é montagem??!
Agradeço a Leticia que mandou essa dica por e-mail pra nós!
Mande tembém um e-mail pra pobreotario@hotmail.com e veja a sua dica aqui no blog!
Aquela mulher executiva, líder e dominadora chegou em casa exausta e flagrou o marido na cama com outra mulher.
Não conseguindo conter a raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Em seguida, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou sobre a bancada. Desesperado, o marido gritou:
— Querida, você não vai cortar ele, vai?
— Claro que não! — respondeu a mulher — Você é quem vai fazer isso! Eu só vou botar fogo na garagem!
Não sei quem é sábio autor dessa frase, mas quem a fez, disse a verdade:
"Você pode salvar o mundo de ataques extraterrestres e lutar contra seres infernais, mas se der a bunda uma única vez ninguém te lembrará como herói."
(claro que não vale pra mulheres... eu acho)
Você leu, riu e pensou "meu deus, onde esse mundo vai parar, existe luz no fim do túnel?" ??!
Sinto informar meu caro leitor, mas devido às quebras de bancos, queda nas bolsas, cortes no orçamento, crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos
que a famosa 'luz no final do túnel' estará temporariamente desligada.
Bem, meus caros leitores, eu, o humilde Pobre que vos escreve recebi um selo do blog Minhoca Véia dizendo que esse blog faz barulho, ótimo... se pensam assim fico agradecido, mas vou aproveitar o post pra esculhambar com essa prática de criação de selos.
Tem alguns que até acho legais pois são engraçados, mas a maioria serve apenas pra auto-promoção, você pode parar pra perceber que geralmente o link do blog que criou o selo está no próprio selo...
Existem tantos jeitos melhores de se obter prestígio por ai, eu particularmente acho que é dando que se recebe (ui!) e não to economizando nos links e referências que venho fazendo aqui no Pobre Otário, mas acho essas correntes de de selos do tipo "esse blog é bom" ou "esse blog é foda" ou ainda "Gosto desse blog" e derivados um completo desperdício!
É blogueiro e gosta do meu blog? faça um post me indicando aos seus leitores, me mande um e-mail dizendo que gosta do blog, mas não me dê selos, nem nenhum tipo de corrente do tipo "agora indique 5 blogs que você gosta e blablabla" primeiro por quê eu acredito que blogueiros que ficam insistindo em criação de selos e "Memes" estão pensando apenas no proveito próprio, eu, como leitor acho esse tipo de post uma porcaria que me faz fechar a página na hora.
É por isso que lanço uma idéia a vocês leitores, dos quais muitos eu acredito que tenham blogs e acabem me crucificando pelo que escrevi aqui, e veja bem, minha crítica é contra a prática desses ditos "Memes", selos e troca de links sem conteúdo algum apenas pra promoção, não contra o blog que me indicou, que inclusive leio e gosto, e fico feliz por ver que ele acha o Pobre Otário um blog que "faz barulho"...
Mas voltando a idéia, pergunto à vocês leitores, se participariam de uma "corrente" de selos, contra as correntes de selos.
"Como assim, porra?"
Simples, colocariam um selo do tipo "Diga não aos Memes imbecis" ou "Memes Imbecis: TÔ FORA" ou ainda "MSI: Movimento dos Sem Memes", enfim, algo equivalente no seu orkut, msn, ou até mesmo blogs... enfim, se espalhariam a idéia pra avacalhar com essa prática.
Aos que fazem uso dos Memes e quiserem defender, usem os comentários e tentem não xingar minha mãe, ok?
Acho que com esse título o que vai cair nessa página de homens com peru pequeno procurando por um jeito de cuidar da bengala (com o perdão da expressão) não é brincadeira, mas a idéia do post é outra, essa piada abaixo, me disseram que é velha, mas eu nunca tinha visto, imagino que alguns de vocês também não...
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; * Trabalho em grandes profundidades; * Mergulho de cabeça em tudo que faço; * Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais; * Trabalho em ambiente extremamente úmido; * Não recebo horas extras; * Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas; * Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; * Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
E recebeu a seguinte resposta da Diretoria da empresa (Diretoria composta só por Mulheres!)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a Diretoria REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente; * Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole'; * Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições; * Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar; * Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno; * Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora; * Você se aposentará muito antes dos 65 anos; * Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados; * Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa; * Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia . * E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Esse post é pras mulheres, nem sempre aquela dieta pode funcionar como vocês imaginam, e pode acabar sendo bem pior que ser gorda (o que, na maioria das vezes nem acontece, é puro complexo!) Leiam, riam e reflitam.
Eu sei, o texto é ENORME, mas eu ri demais dele, aposto que vocês também rirão.
"Amiga, conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as
novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela empresa para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no
mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada no elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada.. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-feira: Amiga!!! Precisava contar.. Sabe aquele homem de que falei ??
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso me manter firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né ?? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Ah!! Comprei um vestido dois números menor que o meu. Esta vai ser a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava
gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais..
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada!! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa!) .Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Não me aguentei e soltei mais um. Um senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis andares pela escada para não usar o elevador. Meu azar foi que o Marcelo estava na porta do elevador, me viu e ficou segurando a porta esperando que eu entrasse. Como eu não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar, estávamos sozinhos. Cheguei até a me sentir aliviada, pois de elevador a viagem seria mais rápida.
Pensei rápido demais. O elevador deu um tranco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira e disse que era assim mesmo, que logo a luz voltaria, e que eu não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava morreeeeeeeeeendo de preocupação.
Amiga..., juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Me abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar todo o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrofóbica.
Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas mesmo assim não disse nada. Me abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.
Daí, nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou todo e
começou a apertar a campainha de emergência. Coitado!! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, respirando que nem um cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos quando eu pensei que ele ia dizer algo bonito ele solta essa:
-'Meus olhos também estão ardendo....'. Aquilo me magoou profundamente.
Pensei: ' Ah éé, FDP ??? Então acabou a respiração cachorrinho!!!...
Depois disso, no primeiro pum ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de
preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
De sua amiga."
Estou fazendo uma coletânia de Humor Negro no meu blog e inbuído dessa idéia,proucurei algo bem interessante para o Pobre Otário também!!!
E posso dizer que achei,Muahahaha
[humor negro]Modelos e Habitantes da África;quase irmãos![/humor negro]
POBRE COMENTA:Porra rapaz, pior que o infeliz que criou a imagem também deve ser um africano semi-analfabeto, pois "anoressia" não existe, é anorexia!
Demorei pra cacete pra entender isso ai!
