Imite alguém famoso - Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
Finja-se de gago - Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
Jogue com as armas dele/dela - Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
Chá de cadeira - Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
Finja-se de surdo - Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
Responder tudo na língua do pê - Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
Conte a história da sua vida - Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
Peça socorro - Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
Aja como em um trote - Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
Simule uma masturbação - Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.
Secretaria eletrônica - Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.
Faça consultas - Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…
Se depois de tudo isso ele persistir, então ele merece que você compre o que ele está vendendo!
Eu tenho que admitir que o cara tem imaginaçã, se eu visse algo assim eu ia achar que é uma versão de baixo custo do exterminador do futuro hahaha
" Um engenheiro finlandês que perdeu um dos dedos em um acidente de motocicleta conseguiu uma nova função para sua prótese: a de um pendrive.
Jerry Jalava, 24 anos, perdeu a maior parte do dedo após sua motocicleta colidir com um animal no caminho do trabalho para casa em maio do ano passado. Metade do seu dedo anular esquerdo teve que ser amputada.
Médicos acharam que ele poderia ter problemas para trabalhar dessa forma. Mas enquanto esperava pela nova prótese, Jalava achou fácil usar o teclado mesmo dessa forma e começou a brincar com os colegas sobre as utilidades para metade de um dedo.
"Nós começamos a planejar muitas coisas com isso. Então eu achei um pequeno USB e depois disso eu sabia exatamente que era aquilo que eu queria no meu dedo", disse ele à Reuters Television.
"Quando as pessoas viram pela primeira vez, ficaram realmente horrorizadas, elas simplesmente não conseguiam levar na brincadeira, então normalmente elas precisam de um pouco de tempo antes de dar risada e entender que essa é uma solução muito engraçada", afirmou.
Jalava acessa o cartão de memória tirando a unha do dedo protético e o utiliza para armazenar fotos e vários programas de computador.
O dedo não é permanentemente vinculado à mão, o que significa que pode ser deixado na entrada UBS do computador.
"O fato de deixar seu dedo no trabalho não acontece todo dia", disse, em tom de brincadeira."
Estudantes do ensino médio da rede estadual de Vila Velha (ES) voltaram a protestar nesta segunda-feira (23) contra a ampliação da carga horária nas aulas. Eles reclamam da falta de infraestrutura das escolas. Numa faixa, deslizes de português chamaram a atenção. Na frase 'Porque almentar (sic) a carga horária??', aumentar aparece com a letra L no lugar do U e 'por que' deveria ter sido escrito separado, além de ter faltado acento na palavra 'horária'. O protesto ocorreu em frente ao Ministério Público.
Eu acho que a própria faixa já diz a razão do aumento da carga horária né... esse pessoal se entrega que é uma beleza!
A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho.
Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram: - Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma. O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta:
nada de pulso, nada de batidas do coração! As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu??! ..
E o marido:
- Não sei... Acho que ela engasgou!!!
A)Foi só eu ou alguém também teve a idéia de colocar o Usb em outro lugar? B)Tá...agora eu me convenci:Sexta feira treze é muuuuuito bizarro! C)Bom,agora ele pode fazer exames de prostáta em computadores...
Mãe de Joaõzinho não aguentava mais ver o filho falando palavrões então foi a igreja perguntar ao padre o que fazia para faze-lo para de falar palavrões.
-Padre o que eu faço o joaõzinho parar de falar palavrões? -Bom,cada vez que ele dizer palavrões dê uma multa de 10 centavos a ele, ai ele ira parar de falar palavrões,após um mes a senhora traga ele com o dinheiro aqui na igreja para doar no ofertório.
Após um mês João com cara de poucos amigos vem com uma nota de dez reais na mão e disse:
-Padre falei 9,90 reais de palavrões, e com dor no coração entrega a nota de 10,00.
O padre diz:Olha menino não tenho 10 centavos aqui depois te dou. -Não tem problema vai toma no cú e ta tudo certo!!!
Aqui temos um video gravado recentemente por um anônimo que não quer aparecer.O video mostra cenas de extrema brutalidade de um torcedor são-paulino,estou chocado!
A criatividade é um dom que algumas pessoas tem e outras pessoas não,desde os primórdios da humanidade a criatividade já nos "assombrava". Seja um homem da idade das pedras que desenhou o primeiro pirulicóptero da história até o simples autor deste texto...
Eis assim que surge um profissional que se chama publicitário,talvez a profissão que exija o maior volume de criatividade. Vemos bons publicitários em todos os lugares:Comercias de bebidas alcoólicas(isto é,tirando as que o Zeca Pagodinho está presente.)slogans de funerárias,comerciais de energéticos,sorvetes,carros,casas de swing e por ai vai...mais o tipo de publicidade que mais gosto são os de motéis.
Uma equipe do Pobre Otário(vinda especialmente da favela de Paraisopólis.)fez algumas imagens(e roubos)dos melhores slogans desses motéis...sem dúvida um post de fuder!
