Anda tendo problemas com a patroa em casa? muitos homens também, afinal as mulheres não vem com manual de instruções... mas é pensando exatamente nisso que nós trazemos para você, leitor com problemas conjugais, o dicionário das expressões mais usadas pelas mulheres:
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
Finalmente uma pessoa com bom senso agiu em um caso de "vou pular... se afastem que eu vou pular!" de tentativa de suícidio:
"Um homem que planejava cometer suicídio pulando de uma ponte no sul da China foi empurrado por uma testemunha irritada, de acordo com a mídia local.
Lai Jiansheng, 66 anos, disse que ficou irritado com a "atitude egoísta" do potencial suicida, que estava causando um enorme engarrafamento em Guangzhou.
O tráfego nas áreas próximas à ponte havia sido interrompido por cinco horas enquanto a polícia tentava convencer Chen a não por fim à própria vida.
O pontecial suicida disse que queria se matar porque ficou com uma dívida equivalente a US$ 293 mil depois do fracasso de um projeto imobiliário, de acordo com o jornal China Daily.
O soldado aposentado Lai Jiansheng apresentou-se inicialmente como voluntário para tentar convencer Chen a não saltar da ponte mas a polícia dispensou a ajuda.
Lai, contudo, furou o cordão de isolamento, aproximou-se de Chen, cumprimentou-o com um aperto de mão e empurrou-o para fora da ponte.
Chen Fuchao caiu de uma altura de oito metros sobre um colchão de ar colocado sob a ponte pela polícia e está se recuperando de ferimentos em um hospital, disse a agência de notícias Xinhua.
"As ações deles (pessoas que tentam saltar da ponte) violam muitos interesses públicos", disse Lai, de acordo com o China Daily. "Na verdade, eles não ousam se matar. Ao invés disso, eles só querem chamar a atenção das autoridades governamentais relevantes para seus apelos."
A ponte Haizhu ganhou uma reputação macabra, atraindo pelo menos 12 potenciais suicidas desde meados de abril. Nenhum deles saltou para a morte mas, em cada ocasião, o tráfego foi interrompido por várias horas, disse o jornal chinês." Fonte
O padre, passeando em Paris, encontra um rabino amigo seu, e lhe conta:
- Descobri um truque para comer grátis em ótimos restaurantes.
- Ótimo! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e fumando um bom charuto e espero que fechem.
Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque já está na hora de irem embora. Então eu respondo: Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: Entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc.
Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.
Agora eu me pergunto, se são tantos assim, e são homens e mulheres como vocês vêem na foto, por que um não namora o outro??!
Se continuar nesse naipe as passeatas desse pais daqui a pouco vão fazer uma contra o pão integral, ou EU ADORO PEITO DE PERU LIGHT... parece até nome de comunidade do orkut né? "eu quero namorar"...
Olá leitores desse humilde blog (literalmente hehehe), final de semana é uma época de idéias, quando você está vadiando em casa, entre o maravilhoso programa do Gugu e o outro, melhor ainda, do Silvio Santos e tem aquele lampejo genial e pensa "PORRA, COMO EU NÃO PENSEI NISSO ANTES?!?"
A enquete é a seguinte, gostaria de saber quantos de vocês comprariam camisetas oficiais do blog? camisetas com o nosso querido boneco do Logo do site acima, ou mesmo com tirinhas do blog, enfim a idéia é crua, mas quero saber se existe uma demanda, pelo que pesquisei, o preço seria entre 20 e 25 reais... (fora o frete)
Idéias são bem-vindas... a razão disso não estar na enquete do Lado do blog é que quero opiniões, então por favor COMENTEM!
Cansado de ser rejeitado pelo sexo oposto?
Pois seus problemas acabaram, com essas cantadas REVOLUCIONÁRIAS ser humano nenhum vai te esnobar mais! Não é por que você é pobre que tem que ser solitário!!
A primeira, para relacionamentos sérios, é simples:
Você:
Oi fulana(o), o que você vai fazer nesse mesmo dia do ano que vem?
Fulana(o):
Não sei, pq? (ou algo diferente, mas geralmente perguntam o "pq"?)
Você:
É que estava pensando se vc gostaria de comemorar 1 ano de namoro nesse dia...
PRONTO! Simples, fácil e IRRESISTÍVEL!
Se você só quiser uns amassos, essa é a sua cantada:
Você:
Vamos tomar alguma coisa?
Fulana(o):
Ok, o que?
Você:
Sei lá, estava pensando em um banho...
BATATA! prepare-se para uma noite de amor e muita luxúria!
Caso elas não funcionem (o que é MUITO IMPROVÁVEL) apele para as apostas, ninguém aguenta ser provocado, fale de boca cheia:
Ok então, mas EU APOSTO um beijo seu na minha boca que você nunca ficaria comigo!
Tá bom, sei que muitos de vocês assitem caminho das índias, mas o que poucos sabem é que tem ídolos da música e da dança mais engraçada do mundo no páis da vaca poderosa, olha só.
Quem é atento percebeu que a lista de links do lado direito do blog diminuiu MUITO hoje, eu chequei os parceiros um por um, e para minha surpresa de 88 parceiros linkados, só sobraram 47, os motivos são os seguintes:
- Blog sem atualização - Endereço não encontrado - Seu blog não enviou nenhuma visita no último mês
E aqui é bom abrir um parêntese, alguns blogs continuavam a ser atualizados, recebiam nossas visitas mas nosso link simplesmente "sumiu" desses blogs, e pra esses não adianta que a parceria NÃO será aceita novamente. Tá certo que eu não limpava os parceiros fazia um bom tempo, mas fiquei surpreso com a quantidade que abandonou e/ou deletou o blog...
No mais é isso, se seu blog perdeu nossa parceria, entre em contato que vou averiguar o ocorrido.
Para as mamães leitoras do blog, uma piadinha em homenagem a vocês:
Um empresário bilionário, inventor de uma máquina totalmente automática na qual se colocava um burro vivo por uma abertura e no final do processo saiam caixas de linguiça prontas para serem vendidas, resolveu mostrar ao filho:
- Pois é meu filho , isto será tudo seu um dia!
O rapaz fascinado com o que viu, perguntou ao papai:
- Meu querido pai, se no lugar de eu colocar um burro naquela entrada , eu colocar caixas de linguiças , no final vai sair um burro?!
O pai pensou alguns instantes e respondeu:
- A única coisa que eu conheço que se enfiando uma linguiça sai um burro no final é a tua mãe!
E pessoal, vamos entender que é tudo brincadeira, o que já teve de gaúcho mandando comentário, e-mail e até scrap xingando minha querida mamãezinha não é brincadeira... mas garanto que quando chamam são-paulinos de viados eles não acham ruim né? (eu acho hahaha!) pra fazer piada sempre tira-se sarro de alguém, então não apeguem-se tanto as piadas!
Lembra daquele filme do Pokemon? do bixo rosa enbaitolado e do cinza da ZL (Ou Mew e Mewtwo)?
Pois é, o que você não lembra, e nem poderia, é do final alternativo daquele filme!
Veja abaixo cenas chocantes cortadas da versão original para os pirralhos não chorarem...
Desde esse dia quem faz o Ash é um dublê barato...
ATENÇÃO, se você mandou e-mail pedindo parceria e ainda não obteve resposta ESPERE pois responderei a todos no final de semana, então se até meia-noite de domingo não receber nada, ai sim pode me cobrar ok?
PIADA PARA MAIORES DE 18 ANOS (como se adiantasse alguma coisa... pelo menos eu avisei!)
Solto após doze anos de cadeia, a primeira atitude do sujeito foi ir a um puteiro.
Escolheu uma das mulheres e justificou a sua ansiedade dizendo que passara doze anos na prisão só pensando em sexo.
Assim que foram para o quarto a puta lhe fez um boquete e quando ele gozou ela ficou durante vários minutos degustando o sêmen e depois o engoliu, demonstrando grande satisfação.
- Por que você fez isso? - perguntou ele, curioso.
Não entendeu? você, assaltante, precisa prevenir-se contra seres perigosos (?) como a cabelereira da notícia abaixo:
"Um estranho caso de assalto e estupro envolvendo um criminoso e uma cabeleireira está mobilizando a polícia russa.
Segundo o site "Life.ru", uma cabeleireira de 28 anos identificada como Olga teve o salão invadido por um assaltante na terça-feira (14). Ela, que é treinada em artes marciais, conseguiu render o homem de 32 anos, identificado como Viktor, e levou-o para uma sala reservada.
Olga teria usado um secador de cabelo para render o assaltante, e acabou prendendo-o, mas não chamou a polícia.
Ela teria obrigado o criminoso a tomar o estimulante sexual Viagra, para depois abusar dele por diversas vezes, durante os dois dias seguintes.
Depois de ser libertado, Viktor foi ao hospital para curar seu órgão sexual "contundido", e depois registrou queixa contra Olga. No dia seguinte, foi a vez de Olga registrar queixa contra Viktor por assalto.
A história fica ainda mais confusa, segundo o "Life.ru", porque a polícia não tem certeza de quem é o verdadeiro criminoso nesse caso de assalto que terminou em "estupro"" FONTE
Se bem que... se ela estava tão desesperada assim, não deve ter DST nenhuma, no máximo umas teias de aranha...
Ontem por volta das oito horas da noite resolvi ver a grade de programação do domingo da BAND no site band.com.br – Ao entrar no site flagrei uma bomba que nem os melhores blogueiros de tecnologia do mundo viu: O Site da BAND sendo Hackeado. Haha! Eu acho é pouco! Filhos da mãe mesquinhos que não pagam direito seus Webmasters acabam no prejuízo mesmo, (Mãe Diná mode on) da próxima vez será a grande magnata Globo.com, escreva o que estou dizendo (Mãe Diná mode off). Veja abaixo o print (Exclusivo do Pobre Otário):
(Se você não for o Superman, clique na imagem para ampliar)
Minutos após o defacement tudo ficou normal de novo.
Ronaldo!!!
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P.S: O Ministério da saúde adverte: Todos Palmeirenses devem ir para o hospital mais próximo e usar máscaras por tempo indeterminado.
